(Petite histoire pour « LES FUMEURS DE CIGARES »)
Criminal Lawyers Award Contest

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu, entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurances. Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus « dans une série de petits incendies ». La compagnie d'assurances refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA!



En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurances que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie « acceptable ». Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurances accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l'avocat pour la perte des précieux cigares dûe aux regrettables « incendies ».



Mais ce n’est pas tout.



Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurances le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS!!! Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.



Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.



Que c’est beau le pays des libertés!


Je sais bien qu'on n'est pas sur un forum humoristique, mais cette anecdote m'a paru vraiment intéressante...

Je vous rassure, je ne vais vous balancer des blagues à tire larigot, mais ça fait un bien de détendre l'atmosphère, non ?

Vive l'Amérique !

Dura lex...sed lex

Lettre de démission d'un employé en Belgique. Un modèle du genre !!!!


Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous.

En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel.
Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau.

SI vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge.
Vous pouvez me libérer dés aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat.

Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.

Cordialement.

PS : Tu pues.

ptdr

Je la connaissais celle-là mais ça fait du bien de la relire...

Dans le genre "lettre" j'avais reçu aussi "lettre d'une blonde à son fils" mais je la retrouve plus...

J'ai retrouvé ! (je précise que je n'ai rien contre les blondes )
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Lettre d'une maman blonde à son fils


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Une autre petite mais la plupart la connaissent peut-être déjà...

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac
Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a
été embauché. Comme quoi on peut être philosophe humoriste et travailler
dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM : Jancqueur, Herve

2. AGE : 28 ans

3. POSITION DEMANDEE :
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi.
Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas
ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES :

800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce
n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION : Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE :
Etre la cible de prédilection d'un cadre moyen sadique.

7.MONTANT DU DERNIER SALAIRE :
Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi)
Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon
appartement.

9. RAISONS DU DEPART : Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE : N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES : De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux
dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL
Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE
20KG
Ca dépend, 20 Kg de quoi

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE
Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander:
"Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute
différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION
Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros
au loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ
Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS
Vivre aux Bahamas avec un Top-Model richissime et qui m'adore. A dire
vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une
solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE
J'ai deux versions un peu contradictoires:
--> 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond
d'aider mon prochain à se restaurer
--> 2. Un fort endettement

C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- "Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme." Le second lui répond : "Aie ! Moi aussi, je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre?"
- "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne...!"
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QUELQUES IDEES SUR LE MARIAGE

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond : "Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage ? J'irai la rechercher!"
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Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute.
Un mois après le mariage, elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
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C'est un mec qui dit : "Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée."
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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
"- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé'... Vraiment je t'admire !" Et le mari lui répond à l'oreille :
"- Pour être honnête ... j'ai oublié comment elle s'appelle..."
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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Le fils : "C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Oui mais c'est pareil dans tous les pays.."
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- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
"- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
"- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, regarde la mariée et dit :
"- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..."
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Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
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Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontrés.
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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir"... répond le mari avec un petit sourire. Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...
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L'amour est aveugle ; le mariage, lui, rend la vue.
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassée le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons. ..
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Deux soldats se rencontrent au front :
"- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !"

Attention !!!

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER??
MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!!
HOLA,
HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
"M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce
qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi
en voiture..."

Un touriste prenait son petit-déjeuner à la terrasse d'un café
lorsqu'il vit passer une procession funéraire qui se dirigeait
vers le cimetière voisin.
Une voiture contenant un cercueil noir était suivie d'un second
véhicule portant un autre cercueil noir à une distance d'environ vingt
mètres.

Derrière le deuxième véhicule marchait un homme seul tenant un pitbull
en laisse, suivi d'une file de plus de 2000 hommes seuls.

Le touriste, n'en pouvant plus de curiosité, s'avança
respectueusement vers l'homme au pitbull:

- « Monsieur, je sais que le moment est très mal choisi pour vous
déranger mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui enterre
t'on ? »
- «Ben, le premier cercueil est celui de mon épouse. »
- « Que lui est-il arrivé ? »
- « Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
- « Et qui se trouve dans le second cercueil ? »
- « C'est ma belle-mère. Elle a essayé de porter secours à ma femme et
le chien l'a attaquée et tuée aussi.»

Après un long moment solennel de silence entre les deux hommes :
- « Monsieur, auriez-vous l'obligeance de me prêter quelque temps votre
chien ? »
- « Faites la queue. !!! »

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier Sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda Conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme
de "J.C. & Co."
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi ! J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,
L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Mdr,

Elle est bien bonne Orha !

Ah je la conaisssais déjà mais je suis explosé de rire en la relisant !

PERLES du BAC 2003
Sujets commentaires du prof

HISTOIRE:

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,
c'était un dictateur. Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles ; C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non.

François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là


GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. c'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations. on le sait, c'est des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française. entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. on y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans
l'autre sens en l'avalant. bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là, c'est pas très clair


LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent
les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour
mettre fin à ses jours. The end



MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand
elle se met à tourner d'un coup. Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme
car il n'a que ça à faire. La vérité !




SCIENCES:


L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid,
l'eau devient un explosif. Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note suivra

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. Na !

Un homme rentre le soir à son domicile :

- Chérie, prépare-toi tu vas faire l'amour 5 fois !

La femme :

- Ah bon ? Dis donc t'es en forme ...

Le mari :

- Non, j'ai juste ramené 4 copains !

Le druide

Que dit un aveugle lorsque l'on lui donne du papier de verre ?

-"Putain, c'est écrit serré !.."

Le druide



*** Message édité par druide le 22/10/2004 12:40 ***

Panik

Elle/il est sympa le ou la prof qui a corrigé l'exercice de physique !!

B- ?

Dans le supérieur, ou je suis, un zero égal un I (non validation de l'UV, avertissement).
En tk le F aurait été justifié lol. Faut vraiment etre con pour croire que ca va faire rire le prof...

Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi...

Monsieur le directeur du personnel,


Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir
que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi
dans votre compagnie.

Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement
grand de lettres de refus.

Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est
malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du
refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans
le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie.
J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter,
Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

Dans un avion de grande ligne :
Le pilote s'adresse par micro aux passagers et les accueille comme il a l'habitude de le faire et en faisant les recommandations d'usage. Puis, oubliant de désactiver le micro, il s'adresse à son copilote et lui dit :
Bon, je vais me boire un bon petit café et après je vais me faire l'hôtesse. Dans l'habitacle, tous les passagers entendent cela et, bien sûr l'hôtesse. Elle se précipite alors pour aller dans la cabine. A ce moment là, un passager s'adresse à elle et lui dit :
- Attendez, ne courrez pas, il a dit qu'il allait d'abord boire un café.